:: 2nd Gen-Q INSPI ::

Lama tak berkarya. Okey, saya tak pasti samada blog nie boleh dikatakan karya ataupun tidak. Rasanya sekadar coretan. Itu pun ketika rajin. Kalau malas, bagi duit berjuta pun belum tentu saya update blog nie :-P

Cerita yang ada memang banyak sehingga tak tertaip kisahnya. Tapi kali nie terasa benar ingin menghapdet blog. Lagipun lama sangat blog nie bersarang, sudah masanya dibersihkan segala sawang2 dan debu hama yang menyinggah.

Februari 2014. Bulan ini tahun ini agak istimewa bagi saya. Bukan kerana hari lahir saya. My wedding day?? Oh my! absolutely not! Jodoh kan rahsia Allah :) Tapi februari kali ini sememangnya akan menjadi kenangan manis saya sampai bila2. Selagi Allah mengurniakan akal dan ingatan dan masih diizinkan-Nya, insyaAllah ia akan sentiasa melekat di hati saya hingga ke hujung hayat saya.

April 2014, genaplah 2 tahun saya berada di bumi INSPI. Bumi yang sungguh unik. Jika ditanya apakah INSPI pada saya, jawapannya ialah UNIK. Setiap perkara yang berlaku di sini, jarang berlaku di tempat lain. Malah mungkin langsung tidak berjumpa kisah yang serupa di bumi lain selain INSPI. Di sini, saya belajar banyak perkara. Dari politik pejabat, sehingga tabiat2 manusia yang saya belum pernah jumpa. Ada yang baik, tidak kurang saya ambil jadi sempadan. Ini hakikat yang tidak dapat dielak. Setiap tempat pasti ada fikrahnya tersendiri.

Yang saya mahu ceritakan, hanyalah pengalaman peribadi saya. Yang saya rasa ingin berkongsi kegembiraan dan keterujaan saya di dada blog kayuroo. Ada kena mengenanya dengan yang hidup, tapi tiada yang telah meninggal dunia.

Sewaktu mula2 saya menjejakkan kaki ke sini, saya ditugaskan menjadi guru tasmie diploma 3 perempuan. Ada sedikit teruja mendapat tugas baru di samping tidak sabar ingin bertaaruf dan mengenali wajah2 bakal hafizah. Sedikit penerangan diberikan kepada saya. Muqorror hafazan, bilangan pelajar dan sedikit latar belakang nama dan umur. Itu sahaja.

Hari pertama memasuki kelas, saya gementar. Tangan saya sejuk, sehingga saya terpaksa menyuruh mereka memperlahankan kelajuan kipas ketika itu atas alasan sejuk. Walhal yang sejuk ketika itu hanyalah tangan saya, dahi saya sudah basah dihujani peluh. Lucu rasanya bila dikenangkan balik. Tapi memang itu lah saya. Gemuruh bila berhadapan dengan orang yang saya baru kenali.

First impression saya, mereka punya personaliti yang sangat bagus. Jika tidak kerana mereka yang meng'approach', mungkin saya tidak akan mengenali mereka serapat sekarang. Saya amat bersyukur, sesungguhnya Allah Maha Tahu apa batas daya saya. Sewaktu mula2 ditanya samada saya ingin mengajar diploma semester tiga atau satu, dalam hati memang saya ingin mengambil semester 3. Persoalan ini menjadi lebih mudah apabila sahabat saya dengan cepat menjawab dia ingin mengajar semester 1. Dalam hati sudah tentu saya menarik nafas lega, kerana saya tahu saya tidak mungkin dapat membimbing pelajar yang baru ingin mengenal dunia Al-Quran.

Apabila sahabat saya mengambil semester 1, secara auto nya semester 3 berada di dalam bimbingan saya. Kerisauan saya berkurang, kerana mereka telah dididik oleh guru yang hebat sebelum nie. Jadi tugas saya hanyalah meniupkan semangat agar ruh Al-Quran tidak pudar dalam jiwa mereka.

Banyak hal yang dilalui, kesabaran kerap teruji. Seringkali bila mereka tidak dapat menyempurnakan muqorror yang diberi, saya diserang rasa bersalah. Boleh jadi kerana saya yang berbuat dosa, balasannya mereka yang terima. Saya tahu malah teramat sedar, jiwa saya bukan jiwa pendidik. Ibadah dan akhlaq saya sendiri terkontang-kanting, manakan mungkin ingin membawa jiwa2 kecil ini kepada Tuhan. Setiapkali habis semester, perkara yang sering menghantui saya ialah mampukah saya untuk terus membimbing. Mungkin saya harus berhenti kerja? Menyambung pengajian yang saya idamkan sekian lama?

Seringkali, istikharah sarjana saya tidak mendapat balasan positif. Allah tidak menunjukkannya melalui mimpi, tetapi dihadirkan perkara2 yang saya tidak dapat elak. Jauh di sudut hati, saya sedih apabila impian saya melanjutkan pengajian tidak kesampaian. Apatahlagi rakan2 sekeliling sudah mengorak langkah ke arah itu. Berat saya memujuk hati, memujuk diri sendiri, agar redha dengan pilihan Allah. Mungkin ada yang lebih baik bagi saya. Bukan semua perkara yang baik untuk orang lain, juga baik pada diri sendiri. Saya redha.

Berbalik pada cerita anak murid saya. Daripada 12 orang yang saya ambil pada mulanya, seorang terkandas di tengah perjalanan. Waktu itu dia sudah di semester 4 dan sudah memasuki gerbang semester 5. Peritnya hanya Tuhan yang tahu sewaktu menerima keputusan itu. Saya tahankan air mata, tatkala ingin menyampaikan berita itu kepadanya. Matanya bergenang, saya tahu dia sedih dan kecewa. Tapi saya kagum dengan kekuatan yang Allah pinjamkan padanya. Saya rasa amat gagal ketika itu. Apatahlagi dia rebah di tangan saya. Waktu itu saya persoalkan kelayakan saya menjadi gurunya. Apakah dia jatuh kerana ketidaksempurnaan saya sebagai seorang guru? Boleh jadi jika dia mendapat orang lain sebagai gurunya, dia tidak akan rebah dan jatuh begitu. Sedih, perit dan pedih. Ikhlas, memang itu yang saya rasakan sepanjang minggu itu dan dua minggu berikutnya. Mungkin saya tidak menangis di depannya, tetapi dada saya tetap merasa sakit menahan sebak yang hadir tatkala menatap wajahnya.

Waktu itu, perasaan ingin berhenti kerja hadir menggebu. Saya takut mereka yang berbaki ini juga akan turut rebah di pertengahan. Saya sudah menaip surat berhenti kerja apabila tiba2 ada perkara yang terjadi dan menghalang saya meneruskan niat. Saya tidak tahu apa rencana Allah untuk saya, tapi saya tahu Allah tidak pernah zalim.

Perjuangan mereka diteruskan, walaupun telah hilang seorang sahabat. Dalam kekalutan saya menahan rasa dan kesusahan mereka menghafaz ayat Allah, saatnya hampir tiba. Target saya mereka khatam pada semester 5 tidak menjadi kenyataan. Hanya beberapa orang sahaja yang diizinkan oleh Allah. Selebihnya membawa ke semester akhir dan yang terakhir khatamnya pada bulan Februari 2014. Saat itu, hanya Allah yang tahu. Jujur, mereka khatam kerana usaha guru mereka yang sebelum saya. Tidak sedikitpun saya boleh berbangga dengan mengatakan mereka adalah hasil didikan saya kerana saya tahu mereka boleh lebih berjaya dengan guru sebelumnya. Tetapi Allah telah memberi penghormatan kepada saya, mereka khatam di tangan saya. Walaupun hakikatnya kesedaran dan keikhlasan mereka adalah hasil tangan orang lain. Saya bersyukur, akhirnya Allah izinkan mereka bergelar hafizah.

Sesungguhnya, kalaulah bukan kerana nikmat Allah yang Maha Luas, tidaklah mungkin kita mampu menggalas amanah ini. Maka setelah bersusah payah menghafaznya, mengapa dengan senang kamu melupainya. Menghafaznya bukan senang. Malah tidak sedikit yang tergelincir sebelum waktunya. Berhujan berpanas didenda guru, merah muka menahan malu tatkala ditegur dan ditengking gurumu, bukanlah sedikit pengorbanan yang telah kamu curahkan. Jika pengorbanan ini dirasa mu tidak berbaloi, dipersilakanlah melupakan segala hafazanmu. Usah mengaku dirimu hafizah, jika ujian kemalasan pun tidak mampu kamu harungi. Tahniah!! Semoga yang baik2 sahaja menantimu di sisi Allah <3 p="">

:: ibrah di sebalik fitnah :;

Salam alaikum. Saat ini, terasa seperti satu batu besar terhempap di dada. Bermula dari rasa simpati, membawa kepada mudharat(?) yang lebih besar.

Saya tidak pandai membaca fikiran orang tua. Tetapi setidaknya perkara yang sedang dialami ini membuka minda saya kepada sesuatu yang baru dalam hidup. Saya masih belum pasti apakah tindakan yang telah saya ambil itu betul ataupun salah. Niat asal hanya untuk penambahbaikan, tetapi tersasar mungkin kerana silap pertimbangan.

Bagi saya, segalanya terasa bagai sekelip mata. Jika tidak diambil tindakan, mungkin kesilapan itu tidak akan diperbetulkan sampai bila2. Maklum sahaja bila bekerja makan gaji, masing2 takut bersuara kerana ingin menjaga 'line'. Oh, dasyat sungguh peranan duit gaji dan pangkat!

Sepanjang saya berada di sini, ada beberapa kepincangan yang saya tahu berlaku. Bekerja untuk golongan fi sabilillah, sepatutnya lebih ikhlas dan jujur. Bermula dari kemudahan prasarana, fasiliti, ilmu, tidak kurang makanan dan minuman yang saban hari memasuki perut mereka. Jika tidak jujur, bukan sahaja rezeki yang masuk ke perut mereka haram malah hak orang lain juga sedang diambil secara batil.

Semenjak saya memasuki sektor kerajaan, boleh dikira dengan jari siapa yang bekerja lillahi taala. Majoritinya kerana duit. Tidak dinafikan duit penting, tetapi jangan sampai tidak mengira mana halal dan haramnya. Sumbernya dari mana, politik wang bermaharajalela. Memberi atas nama hadiah atau sumbangan, padahal ada niat lain tersembunyi. Bukan rasuah, tetapi hadiah. Cuba kalau tidak dapat tender, apakah masih diberi 'hadiah' tersebut! Jawapannya TIDAK mungkin!

Saya panas hati. Ya, sangat panas dan perit hati melihatnya depan mata. Sakit juga mendengar segala umpatan dan mungkin fitnah terkandung pada setiap ucapan orang. Menuduh tanpa bukti yang kukuh, mengaku segalanya benar padahal yang dilihat hanya di atas angin.

Akhir tahun ini, kontrak dewan makan akan tamat perkhidmatannya. Untuk penambahbaikan, saya sedia ke menara dan bertemu pihak atasan bersama beberapa aduan agar akan datang menjadi lebih baik. Langsung tidak terniat di hati untuk mengusir tender sedia ada. Malah diakui pengurusan sekarang sangat baik dan bermurah hati. Cuma ada beberapa perkara yang saya kurang berkenan. Jika pihaknya sedia memperbaiki, silakan menyambung kontrak. Dengan berbesar hati dan tangan ditadah luas.

Tetapi mulut orang memang sukar ditutup. Niat saya disalaherti. Perjumpaan saya dengan atasan dinoktahkan sebagai mengadu. Allah..kalaupun saya mengadu, aduan saya atas dasar kesian pada mereka yang telah dinafikan haknya. Makanan yang sepatutnya mereka dapat lebih dari itu kerana tender dibayar dengan duit ibubapa mereka. Duit rakyat Malaysia, bukan rakyat Singapura atau Thailand!

Pasrah. Hanya Allah tahu apa niat saya. Mungkin, mungkin cara saya salah. Atau mungkin juga Allah ingin mengajar saya sesuatu yang lebih baik. Merasai apa yang pernah dirasai oleh orang yang difitnah manusia. Juga kaffarah dosa. Itu saya teramat yakin. 

:: Kerana Syurga Itu Manis ::

Berat mata memandang, berat lagi bahu yang memikul.

Sahabat saya Mariyam, diduga dengan ujian yang sangat berat. Cemburunya saya, kerana di sebalik segala keperitan yang dialami, dia masih mampu tersenyum. Cemburunya saya, kerana betapa Allah sangat menyayanginya.

Memang sejak dulu, saya tahu dia diduga dengan ujian yang bukan sedikit. Perjalanannya bergelar huffaz melalui liku2 yang sangat perit dan memerlukan kekuatan mental yang bukan sedikit. Bukan murah harga yang perlu dibayar. Tetapi dia tetap positif. Amanahnya dijaga sebaik mungkin. Dia dalam ingatan saya bukan seorang insan yang mudah menyerah kalah. Auranya sentiasa positif. Tidak mudah gentar pada kezaliman.

Sekarang, hidupnya diuji lagi. Baru sahaja ingin mengecap bahagia, kekasih Abadi memanggil lagi. Kali ini dengan panggilan sayang yang lebih hebat. Dalam sarat menunggu kelahiran cahaya mata sulung, suaminya disabitkan kesalahan yang tidak layak dipanggil dosa. Bergelar penjenayah di mata pemimpin, tetapi hero di mata rakyat. Dihukum penjara dua tahun dan denda rm5000. Memisahkan suami dari isteri, juga ayah dan anak dalam kandungan.

Entah hikmah apa yang sedang disembunyikan oleh Allah, hadiah khusus untuk hamba-Nya Mariyam. Moga dikau kuat Yam, doa kami mengiringimu. Berdoalah, kerana doa orang yang dizalimi tidak pernah diabaikan. Cepat atau lambat tidak penting, yang pasti doamu pasti terkabul.

Yam,
Hamba yang lupa dirinya sebagai hamba, tidak akan bersedia menerima ujian. Aku tahu pasti bukan dirimu hamba itu. Usah ditanya kenapa ujian ini pahit, kerana jawapannya syurga itu manis dan tidak pahit.

Allah ma'aki.

:: Get Your Grip ::

Sungguh! Saya merindui zaman belajar.

Hidup dalam kenangan. Saya tidak mahu itu. Tapi rasa yang hadir sukar ditepis. Memang benar kata2 yang sering diungkap orang, 'zaman belajar adalah zaman paling best!' No wonder.....

Berpijaklah di bumi nyata Ummi! Get ur grip! gather your strenght! You better give ur best in whatever u do.

Tinggallah kenangan,
Bukan bermakna melupakan,
Tapi cukuplah diambil segala kebaikan,
Buat pedoman masa hadapan,
Agar engkau tidak mudah lupakan Tuhan,
Yang sentiasa menjagamu susah dan senang.

Tabahlah wahai hati,
Sedihmu bukan bermakna hatimu mati,
Duniamu bukan hanya hari ini,
Berilah peluang pada diri sendiri,
Semoga esok bangunmu diiring pelangi,
Bersama peluang bahagia menanti.

Dunia milik-Nya. Kerjamu, hanya melaksanakan segala amanah yang terpikul di pundakmu.
All the best sayang!

:: Bukan Milikku ::

Setiap sesuatu yang Allah aturkan, pasti ada hikmah dan musabab. Tiada satu pun perkara yang Allah jadikan dengan sia2. Kata2 ini buat pengubat jiwa, penguat hati. Bersabarlah, terima dengan redha. Dia sedang mengaturkan yang terrrrbaik untukmu. Jika bukan untuk duniamu, berharaplah untuk akhiratmu.

Minggu lepas, seseorang menimbulkan tandatanya. Jadi ke sambung master bulan 9? Jawapan saya, belum tahu. Bila persoalan itu ditimbulkan, saya terfikir akan permohonan saya ke pusat siswazah ukm Jun lalu. Sudah dijawab atau belum. Seminggu sebelum Ramadhan, ada juga saya cuba buka laman web, tapi belum ada jawapan. Jadi saya kira mungkin lambat lagi keputusannya.

Ketika saya mengisi borang master, hati saya kurang yakin. Sekadar isi, saya kira permohonan saya tidak berjaya. Jadi saya langsung tidak menaruh harapan. Tapi bila saya membuka portal ukm, saya jadi panik. Terdiam. Permohonan saya berjaya dan dikehendaki mendaftarkan diri pada 29 ogos 2013. Bermakna jika saya menerima tawaran ini, paling lewat saya perlu menghantar notis perletakan jawatan pada 28 Julai.

Blurr. Saat itu saya tidak tahu di mana letaknya kewarasan saya. Fikiran saya kosong. Hati menjerit bahagia, tapi akal melarang. Tidak tahu mana satu yang saya harus ikut. Banyak perkara yang perlu dipertimbangkan dengan sewajarnya. Keputusan kali ini bukan keputusan saya seorang. Melibatkan banyak pihak, keluarga terutamanya. Jadi saya perlu menimbangkan segala baik buruk keputusan yang akan saya ambil nanti.

Semalam, hari akhir saya beristikharah. Juga hari akhir bermusyawarah mungkin. Tapi saya belum habis fikir. Saya keliru. Istikharah saya tiada petunjuk. Musyawarah saya tidak memihak pada kehendak hati saya. Saya takut, ikut hati jadi mati. Ikut rasa jadi binasa. Emak tidak melarang dan tidak menyokong. Segala keputusan diserahkan kepada saya sepenuhnya. Makin keliru saya dibuatnya. Kalau emak memberi satu keputusan pasti, kan senang. Ikut sahaja kehendak emak, pasti ada barakahnya di situ, insyaAllah.

Mungkin, mungkin...mungkin belum rezeki saya. Keputusan saya sekarang nie sudah condong ke negatif. Menolak dulu tawaran ini, tanpa apa2 surat pengangguhan. Takut2 akan datang keputusannya masih sama dan hanya mencemarkan nama saya sebagai seorang yang tidak bersungguh menyambung belajar. Dalam masa yang sama, saya amat berharap dapat bergelar graduan sarjana sebelum usia 30. Ya Allah, permudahkanlah...

Sesungguhnya keputusan ini saya buat dengan berat hati. Seiring dengan redha Allah, moga Dia hadirkan penyembuh buat penenang jiwa yang lara. Berharap ini yang terbaik untukku, agamaku, hidupku....